שלום לכם חברים יקרים ואוהבים!

ראשית אני רוצה לשתף שאני קצת חסר אונים שאני בקושי מכיר פה אנשים, הייתי פה בעבר (בכינוי "danppt") והיום אני חוזר לפה. כבר זמן מה שאני חושב לחזור לפעילות פה בפורום אבל נראה לי שהגיע הזמן.
אני אסיר תודה לאבא על 63 ימים נקיים, מתפלל לסיים לילה שפוי.
בינתיים רוצה לשתף שהיום באסירות תודה מסרתי צעד ראשון, אין לי איך לתאר את ההרגשה במילים, שמח בשביל עצמי, הרגשתי קצת בעננים, והייתי צריך להוריד את המתח בצורה מתונה אז קראתי קצת בפורום, מתפלל לאבא שייתן לי עוד יום נקי ושפוי. 
אוהב אתכם וצריך אתכם!

ברוך השב
מזל טוב על הצעד הראשון בקרוב אצלי

כנראה שאתה זה אתה, שמחתי לשמוע אותך, תמשיך לבוא ולשתף אותנו מהחלמתך.

אהבתי את הכותרת.
ב"הצלחה במסע דניאל.
אוהבים אותך!

אחרי שטהרני הסב את תשומת לבי - גם אני אהבתי.

בהצלחה ויה"ר שתחזק אותנו בנסיונך ובשיתוף שלך.

שיהיה המון בהצלחה! 
ברוך השב!

שלום לכם חברים יקרים!

תודה  לכל המגיבים והמאחלים, אשתף אתכם מקצת העובר עלי ביום האחרון, קמתי מאוחר, כבר יום שני שאני לא הולך לעבודה, משועמם בבית מרחתי את הזמן, ישנתי, הכנתי אוכל (בצורה מאוד איטית ולא בריאה) הכל נעשה בעצלתיים, הרגשתי רע. הרגשתי כמו אחרי שימוש, אבל אסירות תודה שנכון להרגע לא פעלתי (לפחות לא במודע) על התאווה, ואני אסיר תודה לאבא על הדבר הזה, אני בבית שלי יום שלם, יש לי אינטרנט פתוח סמארטפונים לרוב, אבל נכון להרגע לא נגעתי בהם. 
אסיר תודה במיוחד לאחד החברים פה שנתן לי עצה כדי לצאת קצת מעצמי, (אני חושש שאם אפרסם את הכינוי שלו הוא ירביץ לי שיראה אותי.. ) אבל תודה לך אחי! מרגיש הרבה יותר טוב, שמח שחזרתי לפורום הזה, עוד מקום שיכול לתת החלמה. אסיר תודה לחברים הרבים פה. 
אוהב אתכם, צריך אתכם, ואסיר תודה לכם!

אוהבים אותך דניאל. 
מזל טוב על הצעד הראשון אחי.
שמח שאוכל לפגוש אותך פה...

שיהיה לך שבת שלווה רגועה ונקייה

שבוע טוב חברים יקרים ואהובים!

הצל היקר, אנחנו עוד ניפגש, פיזית. אולי אפילו השבוע...
רוצה לשתף אתכם, באסירות תודה עברה עלי שבת נקייה ורגועה, למעט מס' מחשבות שפשוט נכנסו לי לראש ורצו שאפליג איתם למסע שמוביל אותי בד''כ לגהינום, וזה לא היה תאווה, פשוט איזו פינה רגשית שאסור לי להיות בה יותר מדי, זה הורג אותי. מתפלל לקבל את זה שדברים שתרגלתי את המוח שלי לחשוב כ''כ הרבה זמן פשוט לא נעלמים בשנייה (וכנראה גם לא בכמה חודשים...) רוצה לקבל את זה, לומר תודה לאבא האהוב שלי שמשאיר אותי נקי. תודה על כל שנייה נקייה מתאווה. 
אוהב אותך אבא יקר. מתפלל ומתחנן לסיים עוד יום אחד נקי ושפוי. 

שלום שלום לכל החברים היקרים!

אסיר תודה לאבא ששומר עליי נקי, אסיר תודה לאבא שלא פעלתי על תאווה, אסיר תודה לאבא שאני בבית כבר כמה ימים, והוא משאיר אותי נקי.

שמתי לב שאם אין לי מה לעשות אני פשוט מפליג עם המוח שלי למקומות שלא בא לי להגיע אליהם, וזה מה שקרה לי בימים האחרונים, עד שהיום זה כבר הגיע בחלום, אסירות תודה שלא נפלתי בחלום, אבל בהחלט נכנסתי לפינה רגשית שאסור לי להיכנס אליה כי היא הורגת אותי. מתפלל ומתחנן לאבא האוהב שישחרר אותי מכבליי, כבד לי, כבד מידי.
מתחנן אליו לעשות את הדברים שהוא רוצה שאעשה, לא לאונן, לא לפורנן, לא ליצור קשר עם מלאכיות המוות שלי. בבקשה אבא, אני רוצה לחיות. רק עוד יום, רק עוד יום.

מייחל שאבא אוהב יתן לך ולי עוד יום נקי
אם משעמם לך, אתה מוזמן להתקשר... 
 

שוב, הכאב הפנימי הזה, איך עשיתי את זה לעצמי? למה אני עושה משהו שאני לא רוצה? בא לי להקיא על עצמי... 
שוב נפילה, שוב ימים ראשונים קשים של רצון לחזור לשימוש עד שאמות, לאונן עצמי לדעת.
כן, נפלתי.
אני אנסה לומר לעצמי מה שאני אמור להגיד, למרות שאני לא ממש חושב ככה עכשיו..

אני חולה, מחלה ארורה ומ**** שהופכת אותי לאדם שונה מאחרים, אצלי אין דבר כזה למעוד, אני ישר צולל לשעות של שימוש שבסופם מגיעה הנפילה, אין אצלי דבר כזה לראות רק סרט, להיכנס לצאט רק לשעה, אצלי זה פשוט ייגמר לא טוב, אחרי כמה שעות, עם כאב לא הגיוני...
אני מכור לרעל, רעל שהורג אותי, שגורם לי להרגיש לא טוב, אבל גם עכשיו ממש ברגע זה בא לי לחזור אליו, שוב.
כל מה שאוכל לעשות זה להרים טלפון לכל כך הרבה חברים שהיו יכולים לקבל אותי גם במצב שהייתי לפני הנפילה, להיכנע, לתת לגל לעבור, ולהתחנן לאבא שייתן לי יום נקי... 
במקרה הזה, העדפתי לא לעשות את זה, אלא פשוט לא לענות לאף חבר שהתקשר, לא לעשות טלפון אחד בודד שהייתי צריך לעשות, ומשם הגעתי למוות. אולי אני מכור למוות. 
אבא, עזור לי בבקשה לקבל את האומץ, את הכוח, את הנכונות, רק להרים טלפון, בפעם הבאה שדבר כזה יקרה, אני לא רוצה למות יותר, תן לי כוח לקחת את התרופות שלי. כי גם את זה קשה לי לעשות. בבקשה אבא, אין לי פתרון אחר, לא משהו שאני מצאתי, עזור לי אבא להתקרב אליך, ולמצוא בך את מה שאני מחפש כל הזמן שם, במוות המתוק הזה.

מתחנן אבא, תן לי קצת שפיות, תן לי נכונות לרצות לחיות.

אני איתך יד ביד,
רק ביחד זה עובד,
אוהבים.

אני בדרך כלל לא נכנס לאחרונה ליומני מסע,
במקרה [רק מה'] נכנסתי לשלך,
ראיתי ונכוויתי,, נזכרתי בכל אותם רגעים קשים,,רגעים שורפים,,מוות.
ראיתי וקצת התייצבתי, קצת התרצנתי, והמון קיבלתי, קלטתי שבגלל שעכשיו קצת יותר קל לי זה לא אומר שאני חסין, שאני לא יכול ליפול, זה אומר שאולי [ואני מדגיש [b]אולי [/b]כי גם בזה אנלא בטוח], יש לי מרווח גדול יותר עד,, להרים עוד טלפון, לא יותר מזה, ואם אאמין יותר מדי למחשבה שאני חסין,, אתחיל ג"כ להרגיש את המוות,את הדיכאון, את הרע הזה.

תודה רבה לך חבר יקר, נתתי לי המון !!!

אוהב,,
 

כואב לי. אוהב.