אני במצוקה קשה קשה... !!! אני עומד ליפול !!! ויותר גרוע מזה !!!!

אני אשתדל לצנזר התבטאויות שעלולות לפגוע בחלק מהאנשים... אבל מצד שני אני גם חייב להתבטא ולשתף ולהוציא הכל... אן פגעתי במישהו, מצטער מראש !!!

אז ככה התחלתי את המסע ל-90 יום ובכלל לבנות את החיים שלי.. לפני 83 יום......
אחרי חודש במסע.. התחלתי עבודה... בחודש הראשון זה היה כמעט בלתי אפשרי העבודה... היה לי קשה..
אבל אחרי חודש.. העבודה יותר זרמה... חזרו לי מחשבות חיוביות.. חזר לי בטחון ויציבות וודאות לחיים... התחלתי לראות מטרות שונות... והרגשתי מצויין...

כל יום שעבר זה היה ניצחון עבורי והתחזקות....

בקשר להתנזרות.... נמנעתי מרשתות חברתיות ומלהסתכל על בחורות ברשת וגם בחוץ...

חוץ מפעמיים... לא הרגשתי צורך.. וגם כשהרגשתי הייתי רחוק מנפילה...

לפני כמה יומים התחלתי להרגיש ממש חזק והתחלתי להרגיש בהירות לגביי החיים שלי....
וביררתי על לימודים לתואר ראשון במוסד שאני יכול להתקבל ולהתחיל כבר באוקטובר...
חוץ מזה התחלתי לתכנן נסיעה לחול שכל כך רציתי.... לא הכל מושלם... אבל התחלתי לפחות להרגיש יציבות ובהירות לגבי מי שאני מה אני צריך לעשות... נהיית לי מסגרת.....

לא יודע אם הצלחתם להבין מהפוסטים שלי... המשפחה שלי מאוד רוצה בטובתי ומאוד אוהבים אותי... אבל יוצא שהם כל חיי רק פוגעים בי, מערערים את הבטחון, העצמאות והחיים שלי... ויש לי חרדות איומות...

בעבודה אני מסתדר מעולה עם אנשים... ואיך שאני חוזר הביתה- חרדות !!!

בחודשיים האחרונים אני מתמודד עם החיים שלי לבד... מתחיל לסמוך על עצמי.. ולא להיות תלוי באחרים.. מתחיל להתגר...

שלשום... לא יודע למה.... הרגשתי צורך להתקשר לסבתא שלי ולשתף.. בד"כ סבתא שלי מצליחה לעצבן ולערער אותי... אבל הפעם כל השיחה הייתי יציב מאוד ומרגיש בטוח... לקראת סוף השיחה התחלתי לשתף אותה בדברים יותר עמוקים...

והיא התחילה לזלזל ברגשות שלי ולא לתת להן תוקף... מה שגרם לי שוב להרגיש חוסר יציבות ואמון בעצמי ולהרגשה של אבדון... הכי גרוע.... שאחרי זה אני אומר לה שלא נעים לי ואני רוצה לנתק והיא עושה לי רגשות אשם... ואומרת לי שאני לא בסדר... והכי גרוע... שאחרי שאתה נסער... היא אומרת לך תרגע לא קרה כלום... תמשיך כרגיל... שבעצם היא עוד יותר מבטלת את החוויה שלך וגורמת לך להרגיש חוסר אמון בעצמך ומה שאתה מרגיש.... התחלתי להרגיש פשוט אבדון.... עצבים.. לא יכול להרגע.. מנותק... חוסר אהבה עצמית...

הגעתי לעבודה.... ופשוט הייתי גרוע... הייתי חסר בטחון עם אנשים... לא מרוכז... ואז התחלתי עוד יותר לפחד שאיבדתי את זה !! ולהרגיש ממש כעס ותוקפנות כלפי סבתא שלי למרות שהיא מזמן כבר לא לידי !!!

לפני כמה שבועות פרסמתי מודעה ביד2 לשירותי עיסוי כהשלמת הכנסה... התקשרה אליי היום מישהי... ואני כולי מבוהל לא מצליח לדבר עם אנשים...

ואז התחלתי לפנטז איך אני אגע בה וכו... כל היום לא הצלחתי לחזור למיקוד ולבטחון שמלווים אותי בחודשים האחרונים...

שחזרתי הביתה עדיין לא הצלחתי להרגע... לא הצלחתי לחזור לעצמי... לא מצליח להרדם או לאכול... ואז עלו המחשבות ההרסניות...

התחלתי ליצור קשר עם בחורות מהעבר ולהציע להן לנצל אותי... שאחת נענתה.. והתחילה לדבר אליי בזלזול ואמרה שאני אגיע עכשיו ושאני אביא לה 1000 שקל... אני התחלתי להיות מרוגש מזה !!! ולשכוח מהכל.... רק רציתי להגיע אליה להיות מושפל.... לא אכפת לי מהעבודה.. מהכסף שחסכתי.. מהתכניות...

ואז הרגשתי אחרי 83 ימים פעם ראשונה... שאני ממש הולך ליפול.... מעבר לכך... התחלתי לכעוס על עצמי שעבודה והקרבה של כל כך הרבה ימים.. אני זורק הכל לפח... ושוב אני מחזיר לעצמי את כל המחשבות על ניצול והשפלה שיהרסו את החיים שלי...

הבעיה היא פחות התאווה.... אלא שאני פשוט לא יכול להרגע... ולחזור להיות מה שהייתי לפני השיחה עם סבתא שלי... ובגלל התסכול והחוויה המציקה הזאת... אני פונה לפורנו ולהשפלות ולדברים מהסוג הזה...

עכשיו אני מבין שאני באמת לא אשם.... איך אחרי כל כך הרבה ימים של הקרבה... ותכניות... אני מסוגל לזרוק הכל לפח.. ולחזור לאותה נקודה !! איך אחרי בנייה השקעה קשה אני מוכן לזרוק הכל לפח....

הצילווווווו

אוהבים אותך חבר.
לפעמים בזמנים כאלה ובשעות כאלה אין לי על מי לסמוך, אין לי במי להיות תלוי...
נשאר לי רק את אלוקים.
אני יורד על הברכיים ומתחנן להשאר מפוכח ונקי.
מתחנן להמשיך בדרך, להמשיך להתפתח ולקחת אחריות על החיים.
לנסות לקבל את הכאב שלי מה'קריז' ולהאמין שהוא יוכל לעבור לי גם אם אני לא ישתמש.
אפשר גם להתקשר לקו לילה של אס איי או לנסות ולהתקשר לחבר מחו"ל
בהצלחה.
שאלוקים ייתן לך כוח.
מחזיק לך אצבעות.

וואו אחי כמה כאב וקושי.
אוהבים אותך כמו שאתה.

מאוד מזדהה עם הקושי הרגשי והרצון לברוח מיד למה שכ"כ רע לי

שה' יהיה איתך ויעזור לך לקבל את עצמך עם הקשיים והקושי והרצון ליפול והעצבים והכעס על סבתך.

אוהבים אותך,

מה שעוזר לי זה להיכנע לחבר ותיק עם כמה שנות נקיון,

לשבת אצלו ולפתוח הכל ולקבל יעוץ פרטני בדברים שעזרו לו

תחזיק ותתחזק אני איתך.............

דברים ששמתי להם קו אדום... אני עכשיו חוצה בלי בעיה... למרות שאני יודע כמה זה הרסני עבורי.....

אני מנהל איתה שיחות ולא יכול להתנתק.... מתחיל להרגיש את כל הדברים הרעים שלקח לי כל כך הרבה זמן וקושי לצאת.. חוזרים בבום... זה לא יאומן כמה קשה זה לבנות.. וכמה קל זה להרוס....

אני לא מצליח... אני לא רואה שום אופק... ואני חוזר להרגלים רעים מאוד !!! לא הייתי צריך לדבר עם סבתא שלי !!! למה אני לא יודע לשמור על עצמי ?!? כל ההקרבה הזאת.. כל ההשקעה... בשביל כלום....

אני לא יוצא.. לא מבלה... לא קונה לי לאכול... לא מבזבז דלק.. חוסך כל שקל... בשביל עתיד יותר טוב...
וככה בבום אני מוכן לבזבז משכורת שלמה על מישהי שלא תתן לי כלום.. רק רע...

למה זה??? אני לא מצליח להרדם... לא מצליח להרגע... לא בא לי ללכת לעבודה מחר... שוב פעם חזרו לי המחשבות האובדניות.... למה זה קרה... זה נראה כבר חסר סיכוי...

אתה בונה... עוד לבנה ועוד לבנה... והכל לאט וקשה... ואז בבום בשנייה הכל יורד לטמיון... החיים האלה לא אפשריים...

לפני יומיים... ישנתי טוב... היה לי רצון לדברים... נהניתי לקום לעבודה... לא היו לי מחשבות רעות.. הרגשתי ממש בטוח...

ועכשיו הכל התהפך... כאילו כל החודשיים האלה של הבנייה והשינוי לא היו כלל..

למה אלוהים?!
זה כבר לא נראה מבחן... זה כמו התעללות חסרת רחמים..... שוב ושוב ושוב ושוב ושוב.....
אם רק הייתי נמנע מלדבר עם סבתא שלי... לא הייתי פותח את הפוסט הזה... היתיי ישן טוב.. אוכל טוב... סביר להניח שמחר הייתי נהנה ומסופק מעוד יום עבודה טוב... ושבוע הבא כבר טס למקום חמים...\

אבל לא הייתי חייב לדפוק את זה !!! מחכה לי שם משהו טוב.... ואני מוכר את כל הטוב הזה ומפספס אותו בשביל משהו רע!!! לא מבין את זה !!!

וזה בדיוק מה שסבתא שלי כל כך מוצלחת בו !!!! בגלל שהיא בעצמה בנאדם כזה כושל !! היא חייבת גם לתת לי להרגיש ככה !!! היא כל כך מוצלחת בלגרום לי להרגיש בספק עם עצמי.. לא בטוח בעצמי.. לא נורמלי... כל פעם היא מצליחה..

יש לי לקוחות שעל בסיס יום יומי מקללים אותי, צועקים עליי וזה כמעט ולא נוגע בי... בל שיחה אחת איתה ואני מאבד הכל !! לעזעזל !!! בא לי פשוט לפגוע בה !!!

דברנו. תודה שפנית. שנתת אמון. שאחזת ביד משוטת. אני מאחל לך שתזכור שכרגע לא משנה הסיבות והתנאים שהובילו להרגשה שלך. כרגע המטרה היא להישאר נקי. זה אפשרי. חיבוק.

עשיתי כבר 3 מקלחות...

אני בחרדה איומה.... כל הדברים הרעים ששכחתי... חוזרים....
העולם נראה כאילו הוא סוגר עליי....

לא יודע לאן ללכת....

לא מצליח להרדם או לעצום עיניים....

קיימתי שיחות עם בחורה.. אמנם השיחה הייתה רגילה עבורה... היו בהן השמצות והשפלות.. אבל עבורי זה היה מיני...
האם זה נחשב שנפלתי? שאני כבר לא נקי?
אולי אני פשוט אאונן ואגמור עם זה... כי במילא כבר נפלתי...

לא אוכל... לא יודע כבר איך לצאת מהמצב הזה....
הגוף חלש... אני מרגיש שהעבר כל הזמן חוזר על עצמו... בדיוק כפי שקרה לי לפני שנתים... אותו סיטואציה...
כבר כל כך תפקדתי והייתי בעולם הזה ושוב נפלתי...


בא לי פשוט להתקשר לסבתא שלי ולהגיד לה שתתרחק ממני.. ושלא תצור קשר לעולם... אבל זה לא הגיוני.. כי היא מסכנה... מה היא מבינה מה היא עושה... היא לא מנסה להזיק......

אין כבר סיכוי...

אני נמשך למי שלא רוצה אותי.. למי שרוצה לנצל אותי... אני נמשך להרס...
אני נמשך לבנאדם שרוצ להרע לי.. בנאדם שלא אכפת לו חוץ מלנצל אותי...
בנאדם שיקח ליי הכל... את הכסף שלי.. הכבוד שלי.. הגאווה שלי.. הנפש שלי...

אני בעבודה... מזל שהיום אני לבד במשרד...

אני אוכל סרטים... הבטן מתהפכת.. צמרמורת... קר לי... אין לי תאבון.. סחרחורת.. חרדה בלתי פוסקת... אני לא יכול לדבר עם אנשים... אני מנותק מהמציאות....

לא מצליח להשתחרר..... איך עוד הפעם חזרתי לזה... איך עוד הפעם קלקלתי....

אני רק חושב לקיים את זה באיזשהו צורה.. סרט... נערה עובדת... כי נראה לי שאני לא ארגע... עד שאני יעשה את זה...


מילא הייתי רוצה פורנו... אז זה עוד בסדר... אבל אני משתוקק לבחורה שתנצל אותי כספית ונפשית.. ותתעלל בי לטובתה... וזה ממש פוגע בי... כאילו אם כבר אני משלם.. לפחות שאני אקבל משהו... למה אני נמשך על לשלם ולקבל כלום ורק מפח נפש..

זה מאוד פוגע בתדמית שלי כלפי עצמי... באינטרסים שלי... בהערכה העצמית שלי....

אני מת לחסום אותה ולהגיד לה לעוף מחיי.. אבל מצד שני מרגיש שאני לא יכול לוותר על זה... שזה כמו חלק מאיבר...
אני לא יודע איך הגעתי שוב למצב הזה.....

אסור לי אסור לי לבוא בתקשורת עם המשפחה !!!! אני חייב לברוח !!!!

במילא ביום שישי ושבת ריקים לי ואני לבד... אני מתכנן ביום שישי להסתגר במקלחת וכל היום להיות עם פורנו.. עד ששוב אני אשנא את זה... יהיה לי זמן בשבת להתאושש ולהתקלח....

העיקר שאני לא אבזבז כספים ואני אלך לבחורות שיפגעו בי.... אני אספוג את הפורנו... רק כדי להעלים או לספק את היצר ושאני לא אצטרך ללכת למישהי שתשפיל אותי ותגמור לי את הכסף...

כואב לי לקרוא אותך. מזדהה עם המון תחושות.
אין לי הרבה מה לומר. אני מתפלל בשבילך שתיקח את המקום הזה בשביל לצמוח ולא בשביל להתרסק.
דמעות...
כל כך רוצה לעזור ולא יכול.
אוהב אותך.

כל עוד אני בעבודה, אני מוגן... מפחיד אותי לחשוב מה יקרה שאני אצא מפה...
למזלי היום יש יום יחסית רגוע.. ואני גם לבד במשרד.. ככה שיש לי שקט...

התנהלתי מול הבחורות הנצלניות בצורה כזאת שהן בעצמן יסגור כל חלון הזדמנויות לאיזשהו אינטרקציה..
וברגע שיצרתי אצלהן אנטיגוניזם.. לא משנה כמה אני ארצה את זה.. אני לא אקבל את זה...

אני מקווה שזה ידעך עם הימים... אבל אני מתחנן לפרוק את העול הזה איפשהו.. ולספוג עוד שבועיים של חרדות העיקר שאני יעבור את זה.....

אחי, סחתיין על זה שהגעת ל83 יום.
מרגיש ממש זהה איתך. הייתי נקי עכשיו 23 יום, ונפלתי. ומאז אני לא מצליח להתרומם חזרה. רואה פורנו, מאונן המון, חזרו לי הפנטזיות שהיו לי להיות עם גברים.
מקווה אחי בשביל שנינו שנצליח להתגבר על הנפילה ולחזור להיות נקיים..

היי קובי, אני ממש מצטער לשמוע !
אני יודע כמה זה מתסכל, כואב ואכזרי.. שיש לך פנטזיות על דברים שמנוגדים לעקרונות שלך.. לרצונות ולאינטרסים שלך...
במקרה שלך זה פנטזיה על גברים למרות שאתה בכלל לא נמשך לגברים... אצלי זה השפלות וניצול... למרות שכל החיים שלי חיפשתי אחר כבוד והערכה... זה מתסכל ברמות...

בכל מקרה אני מאמין שאולי הייתה סיבה לזה.. כל המקרה הזה... גרם לי להיות ממש פגיע... ושיתפתי את הבוס שלי... אני מניח שככה יהיה לי יותר קל בעבודה... אחרי שפתחתי את זה מולו...

אני מפנטז שאני אחזור הביתה לפתוח פורנו... ולגמור עם התשוקה הזאת.... כי אני לא מצליח להרדם.... אין לי תאבון...

זה כואב לי שאני לא אשלים 90 יום...

יותר מכך !! אולי הייתה סיבה שזה קרה... אני רציתי לברוח לחול... והבנתי שזו טעות...
אני יאונן כדי שאני ארגע קצת..... אני אמשיך בעבודה... והתקבלתי לקבוצת DBT עם מטפלת שאני סומך עליה... ואולי זה יעזור לי לפתור את הבעיות הרגשיות....

ואז לקראת סוף שנה אני אטוס לחול... ואולי אני אלך ללמוד משהו....

שלום 'free' היקר מה שלומך עכשיו?

מהמנגינה של ההודעה האחרונה שכתבת אני חש שהגלים שהרגשת שמאיימים להטביעך נרגעו מעט, מקווה שזה באמת המצב.

אתה עושה פעולות מצויינות!! - מצאת עבודה ויש לך סדר יום - עבודה, קבוצות טיפול, מטפלת, ובהמשך אולי לימודים - כל הכבוד, מוריד בפניך את הכובע .

כל הכבוד שאתה ממשיך להאמין באור ובטוב שאני בטוח שמצפה לך בהמשך הדרך,

את הפעולות שאתה עושה, גם אני עשיתי בתחילת ההחלמה - טיפול רגשי, לימודים אקדמיים וקריירה - זה נותן בסיס וסדר יום שאתה כביכול 'כבול' אליו, אבל בתכל'ס הוא משחרר אותך מבפנים, להרגיש "free ומאושר"

בתהליך ההחלמה הרגשית שלי הבנתי שבעצם בכל אינטראקציה שיש לי עם אחרים - החל מאשתי וילדיי, הבוס שלי, ועד המוכר פלאפל שמתקמצן על העגבניות כאילו הן עשויות מזהב טהור.. - בעצם אני יכול יותר להכיר את עצמי,
כי אם הם אמרו או אפי' עשו משהוא שהקפיץ/הדליק/הביא לי תג'ננה.. וכו' , זה שיעור חשוב בשבילי - איפה מה שהם אמרו או עשו נוגע בי בפנים, למה זה כ"כ הרגיז אותי, איזה מטען של כאב ישן אני סוחב שכרגע נפגע ושלח לתודעה שלי כ"כ הרבה אותות מצוקה - למדתי שאנו משתמשים בכעס כדרך להימנע מהרגשה של כאב.

מאושר לקרא שאתה מתקדם בצעדי ענק -

מאחל לך החלמה רב תחומית והרבה שמחה בחיים .

אהלן אחי.
מה שלומנו?
תשמע זה הדבר שהכי קשה בדור שלנו.
עצם כל הקושי שלך.. שאתה כולך מת ממנו,זה אומר שאתה בן-אדם גדול! יש לך נשמה גבוהה!
השטן שלנו.. אמר.. ממממממ... שורד 83 ימים.. יפה לו...
בוא ננסה אותו בנסיונות יותר קשים נראה אם הוא יחזיק בזה מעמד...
זה קשה!
אתה מרגיש שאתה לא יכול!! אבל זה אפשרי!
תדמיין לעצמך תמונה בראש.שזוהיא תהיה המטרה שלך להגיע אליה. תדבוק בה!
התת מודע שלך יספוג את זה ויזכור את זה, והמוח המדהים שלנו לא ימנע ממך מלהגיע לאתה תמונה בראש שייצרת לעצמך.
תתכנן מה אתה תלבש באותו יום שזה יקרה,איפה זה יהיה הכל!
תחוש את זה!
זה יכול להיות שאתה בא ומספר לחבר הכי טוב שלך שכל הדברים האלו מאחוריך.. פשוט תדמיין איך אתה רץ כדי להגיד או להתקשר לחבר שלך.
זה יכול להיות שאתה פשוט רוקד מרוב שמחה בבית! הכל! פשוט תבחר! אבל תדבוק בזה!

לרבי חיים ויטל זצ"ל הגיעה אליו מכשפה בחלום אם אני לא טועה.. ואמרה לו יש לך את האפשרו. או להיות הכח טמא שבעולם או להיות נכי צדיק שבעולם.
אחי!! אתה מבין מה הולך פה??
עוד עצה- קרא18 פרקי משניות בכל יום בגריסה בלי פירוש. זהו דבר גדול מאוד! וככה תהיה עסוק כל היום בתורה!!
לפני שאתה מרגיש שאתה בא ליפול. תתקשר למוקד של שמור עינך ובקש את עזרתם.
עוד משהו לפני שאתה מרגישנשאצה בא ליפול. תיפול על הברכיים ותדמיין שאתה על שפת גג ותגיד:"אלוקים אני מוכן לעשות הכל אך לא ליפול!"
ככה איזה 4-5 פעמים.
ועוד משהו תדמיין שאתה על שפת גג ומתחתך עש כבשן אש. ואומרים לך או שאתה עושה את מה שאתה רוצה לעשות, או שאתה נופל לכבשן האש.
ותדמיין איך אתה מוסר את נפשך חקב"ה ונופל לתוך כבשן האש. תוך כדי אמירת "שמע ישראל".

יום טוב!

תודה לכולם על התמיכה... לא יאומן ששרדתי את היום הזה..
ועוד יותר לא יאומן שהייתי מילימטר לפגוע בעצמי בצורה כזאת חזקה... אני גאה בי שבחרתי לא לעשות את זה !!!
אני ממש עצוב... אבל כל העצבים.. והחרדה שהיו ירדו משמעותית.. וגם כל הכעס על סבתא שלי די ירד....

כל היום חשבתי איך אני רק חוזר לחדר שלי ומסתגר... ופשוט מבלה כל הלילה במקלחת עם הסמארטפון...
ועכשיו לא כזה בא לי...

אבל בגלל שכבר אמרתי ותכננתי.. ובגלל שאתמול גם חצי נפלתי... אז מילא...

אני לא יודע מה לעשות... אני תכננתי שב-90 יום... אני אטוס לחול ושמה אני אוכל להתחיל עם בחורות ולנהל יחסי מין תקינים ובריאים.. ולא חולניים עם השפלה ופורנו...

אבל כנראה שאני צריך עוד זמן כאן..... ואני מרגיש שאני חייב את המנה הזאת כדי להתאפס... ושיתן לי פור לא יודע....

אני מחכה ל-100 אחוז שיהיה בפלאפון ונראה לי אני אתחיל... למרות שאין לי כזה חשק כמו שהיה לי..

במילא חרא לי... במילא אין לי כלום.. במילא יום שבת אני הולך לבלות בחדר שלי... אז לפחות שיתמלא במשהו..

אני יודע שאני הולך להתחרט... אני יודע...